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1、是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

2、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

3、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

4、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

5、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”

6、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

7、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

8、有些事，想多了头疼，想通了心疼。

9、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。。。

10、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

11、旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。

12、如花美眷，也敌不过似水流年。

13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

1、有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

2、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒？”“倒碗底吧！”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗？”“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

3、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？”

1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。 妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

5、妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

7、女A：过个年，你脸又圆了。女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。